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很久没哭过的我，一口气爆发了出来，一直压抑的，不让自己崩溃的坚强似乎裂开了口子，勇气顺着缝呼地流光了。

不知道哭了有多久，哭得有些无力，面无表情地流泪，一开始努力擦泪水，现在索性不管它了，反正擦了还会流，等那种悲伤从身体里流光，我用衣服的袖子擦了擦有些疼痛的眼睛，蜷缩在墙角，只有这样才勉强有点安心感。

没有时间感的黑暗中，我一言不发地忍耐着，忍耐着学姐下次到来，也忍耐着在黑暗中的孤独感。

渐渐不知道自己是睡着还是醒着，自己的忍耐力还算不错，所以暂时不觉得饿，也没有生理需求，只要一直熬着，下次有机会就逃出去。

可是脚上的东西解不掉，我有尝试把它从我脚上拿下来，那上面却扣着一把像是锁电瓶车的大锁，除非拿到钥匙，没办法打开。

周围也没有可以帮的上忙的东西，刚刚匆匆一眼，整个地下室就一览无遗了，全空的，只有左边有没用的玻璃。

我一筹莫展难道要等被发现吗？不，感觉如果自己一直被关着的话，找到的可能性还是很低的吧，小镇没有常驻的警察，这种人烟稀少的地方，来学姐家玩也没人看到，根本就是死路了嘛。

还不到绝望的时候，想办法让学姐解开锁链我就能逃出去了。

这样想着逃跑计划，在黑暗里煎熬着，肚子饿得咕咕叫的时候，门又打开了，学姐给我送来了简单的饭菜，但都是我喜欢的食物，已经饿了的我也就吃了下去，没想到什么宁死不屈，总不能饿死自己吧？

然后就是再次的重复要求在一起，我拒绝的流程，她关上门走了。

这次再查看了地下室，发现我锁链勉强能到达的另一边，有个简陋的马桶。

刚刚担心自己的生理需求怎么办，就发现了这个东西，看来是没问题了。

旁边还放有纸巾。

如此准备周全让我安心下来却也感到了一丝对于逃出去的绝望。

之后学姐又给我送过几次饭，我也不知道她是按照什么时间送的，期间不欢而散了好几次，她看起来越来越焦躁。

不过一直没对我暴力相向，除了锁住我这件事比较难以接受，她对我都还算好，有食物有水可以上厕所。

但她的话语让我无法忍受，告诉我有多么不受重视，多么可悲，那些难以启齿的想要埋葬起来的记忆都被她挖掘出来，她一边贬低我，又一边说喜欢我，那副模样完全不像正常人，我不可能跟她在一起。

精神的压力不断累积，我发现我开始习惯了待在黑暗里，对于学姐带来的光明感到不适，我喜欢上了黑暗。

这不是一个好兆头，我开始被潜移默化了吗？

不可以这样，我不能变成学姐的狗。

学姐也有试图亲吻我，被我推开了，强迫压住我也被蹬开好几次，甚至有次熟睡中忽然发现不对劲，醒来看到学姐在脱我的衣服，还好及时醒来，因为太愤怒还揍了过去，因为这样在快饿到极限的时候才有饭吃。

虽然没有对我暴力，学姐的冷暴力，黑暗跟禁食的惩罚依然让我的精神变得越来越不安定。

我发现自己的想法开始往偏激跟自我毁灭方向前进，好几次失控地砸墙，用脚踹墙，大声咆哮吼叫，想干脆一头撞死算了。

这样的困兽之斗，学姐越来越频繁的妄图侵犯我，让我接近崩溃边缘，但意外的，一次抵抗中，学姐撞到了左边墙上靠着的玻璃，玻璃碎了一地。

她的手上也划破了口子，我的手臂也因为反抗过于激烈摔到地上擦到了碎片。

比起关心她自己的伤势，她很紧张地看我的手臂。

口子不是很大，只是看起来流了很多血，看到这种伤口，我不知道为什么没了恐惧，被这疼痛刺激反而觉得很愉快，这种疼痛才让我知道我还活着，不是个锁在别人家地下室里苟延残喘的狗。

灵光一闪，真的只是突发奇想，我把沾上我的血的一小块手掌长度的玻璃碎片藏在了身后的口袋里。

因为我喜欢穿有很多口袋的裤子，宽大的口袋放下玻璃碎片也没觉得什么异样。

学姐把其余的碎片拣了出去，帮我包扎好伤口，似乎很消沉，我说不清对她什么感觉，一开始是厌恶，后来仇恨，现在却是无所谓，之后，我真的可能因为斯德哥尔摩喜欢上她吗？不，不会有这种可能。

在她出去后，我隔着裤子摸了摸那块玻璃，这将是我的唯一赌注。

陷入沉睡之后，又一次被惊醒，学姐熟悉了的身体压在我的身上，执拗地妄图挑起不存在的yù_wàng。

身体本能的厌恶让我一如往常地挣扎起来，但这次的她却格外认真，那力度让久违的恐惧涌上心头，挣扎着挣扎着，裤子拉链被扯开，学姐的手指隔着内裤贴住我的下.体。

一瞬间像被电击，强烈的，连自己也没想到的仇恨感，我猛地伸腿用力踹了她。

因为太过用力，锁链哗啦哗啦响彻这个封闭空间，脚踝被不够长的锁链扯了一下，火辣辣地疼。

我发着抖，因为愤怒，也是差点被侵犯的恐惧，学姐呻.吟着爬起来，我哆哆嗦嗦地看着她，手指不知怎么，碰到了后面裤袋硬邦邦的触感。

对了，那块玻璃。

趁学姐没扑过来，我拿出那块玻璃碎片，然后将它——

抵在了自己的脖子上。

你要再这么做，我就马上捅死自己！