我叫夏天。生于五月双子座的夏天。我想也许我的出现真的对得起这个星座。因为我符合这个星座一切的特。好奇、善变、极端而双重的个……坦白说，这些对我的生活有很大的影响。我因此吃过很多的亏。不过我从来对此感恩。如果可以选择。我会希望我永生永世都是这个星座。12个星座里，我最喜欢这个。其实，我发誓我不是个自恋的人。
我一向自诩自己是个记忆力很好的人。不过关于童年，我只能从四岁记起。我有很多朋友告诉我他们三岁开始记事。不过我并不因此觉得自己很笨。虽然我向来自卑。
我从小生活在一个普通的工人家庭里。父不太慈，母确实爱。我老爸一直是很严厉的，印象里他只表扬过我一次，在我得知中考成绩的时候。所以一直到现在，我对此还颇有微词。我觉得他这种传统的教育模式和自古以来父爱的深沉，给我后来的生活带来很多麻烦。因为他一定程度上造就了我的格，这是我现在已经很难去改变的东西了。其中最令我头痛的就是缺乏自信和勇气，我始终认为这对一个男人来说简直是灾难。而我老妈脾气就好得多。她是个没什么主见的人，而且格中有很多懦弱的成分。这自然使她和我的生活出现很多困境，而且是一般人不必承受的。不过好在，我已经长大了。有些事情即使在我心里扎下了，烙下很多伤痛，总算全部过去了。
对于父母，我想如今的我真是懂得了过去本无法了解的很多事情。如果要给这种说法找一个强有力的证据，就是在我知道他们并不是我亲生父母的时候，我一如既往甚至比以前更加的爱他们。对我是不是真的成长了而言，这是一个铁证。
我的养父叫做夏信。我一直感觉他的名字读起来很奇怪。他说这是爷爷希望他讲信誉。他常常教育我说，人以信为本。我也开玩笑的跟他说过，你当然说人以你为本喽。后来的很多时候我都会叫他“老爹”而不是爸爸。
老爹16岁就辍学工作了，因为爷爷英年早逝，他作为那时家里唯一的男人必须扛起养家这个责任。这也导致他多少年来又苦口婆心又语重心长，总是告诉我男人要懂得负责。我承认当时我觉得他的唠叨很烦，不过这些东西在我现在的生活里起了很大作用，尤其在我因为曾经把这些话当耳旁风致使生活受挫以后。我差点因为办事随心所欲不懂得责任而失去我最爱的人——陈俊迟。所以现在我充分接受老爹过去强行灌输我的很多他的夏氏哲学。因为我确信我能和俊迟走到婚姻这一步，老爹也有很大功劳。我自然知道老爹不会在乎我是不是报答他，只要我活得好对他而言就足够了。而我对我的亲生父亲坚持，我一定要姓夏，甚至不惜和他大吵一架。不知道能不能让老爹感觉到一些安慰。
我的养母叫做林玲。我甚至觉得我到现在最喜欢的词依然是柳永的《雨霖铃》，我最喜欢的姓氏是林，都是跟她密不可分的。以至于到后来，每每遇到名字里有与“林”同音的字的人，我都会有一种自己都说不出来的微妙感觉。莫名其妙的就会觉得亲切。在我眼里，老妈绝对是个苦命人。然而她自己也许会觉得这叫痛并快乐着。
之所以说我的记忆从四岁才开始，是因为那一年发生了一件大事，对我和我生活的家庭而言。那一年，我差点丧命。有人说大难不死必有后福，我一向对这话嗤之以鼻，不过现在我有些相信了。
那年夏天的一个早晨，我误将***糖衣含片的安眠药当成糖豆吃了好多。这是后来告诉我的。她说当她一觉醒来，发现我连走路都摇摇晃晃的，一步一个踉跄总是摔跤。她问我怎么了，我迷迷糊糊的也说不出个所以然。而一向糊涂的她居然意识到我可能是吃了安眠药，马上找邻居帮忙送我去了医院。我被急诊抢救，她才去给正在上班的老妈打电话。以致这之后的很多年，我都很感激她来的莫名其妙的清醒和睿智救了我。因为以她向来的糊涂作风，我觉得我会死定了。所以后来她去世时，虽然她生前更爱我大姑的孩子，我依然是哭的最凶的。而我那表哥甚至没有一滴眼泪。这都是后话了。
现在我已经忘记了我当时究竟昏迷了多久，只知道自己那次被有生以来第一次洗了胃。当然，那究竟是一种什么感觉我还是不得而知，不然我相信对我一个喜欢文字而渴望更多的人生经历的人来说，也是一种财富。
老话说塞翁失马焉知非福，记忆里从那之后我神奇的很少生病，除了胃痛的老毛病。当然，老妈从来不允许我提起这件事，她说会没病招病。
我只记得我昏迷之后一清醒，就感到医院病房白色灯光很刺眼，很不舒服。所以到现在我也不太喜欢医院这种地方。那里惨白的一切，让我害怕。我记得醒来之后小姑上来就亲了我一口，开心的递给我她早就准备好的很多零食。那个时候我当然不能吃，但是我想她一定是知道，我就是单单抱着那些美味都会觉得心里痛快。然后说小祖宗你可醒了，你爸单位组织旅游，要是回来看不见你，我可怎么交代啊。那时的我，当然不明白她这话有什么含义。然而直到今天，或者说我这辈子都忘不了。这些与我没有血缘关系的亲人，是如何的爱着我。像春天和煦的阳光，不会酷热也不会觉得寒冷，全是舒服。
坦白说，我真的不记得后来老爹回来后听到这么惊悚的事情